Penúltima cita en la clínica (XVI)

El pasado viernes tuvimos una nueva cita con los médicos. Todo lo que pensábamos se ha cumplido. Menos mal que como ya nos lo imaginábamos, no nos ha cogido desprevenidos.

Efectivamente, los óvulos de mi mujer "no son de buena calidad". ¡Menudo par nos hemos ido a juntar! Yo con mis "paralíticos bichos", y mi mujer con óvulos de mala calidad. Al igual que en mi caso, con los óvulos de mi mujer, no se puede hacer nada. Se nace así y ya está, nada que hacer. Ante esta perspectiva tan alentadora nos quedan 4 alternativas:

1.- Mandar todo a la mierda y olvidarse de tener hijos (¡Ni de coña!).

2.- Probar otro ciclo "y cruzar los dedos" como nos dijo la médico el viernes. La perspectiva de que cambie la tendencia y que consigamos por fin embriones es baja, pero según ella "quien sabe". A eso le llamo yo fe ciega en la medicina, ¿verdad? Ya sabemos que los dos tenemos defectos, ¿para qué probar algo que ha fallado estrepitosamente dos veces? (¡Ni de coña!).

3.- Lo que recomienda la médico. Ojo al dato. Una fórmula mixta y conjunta.

Mi mujer: donación de óvulo. Cree que es lo más indicado. Posibilidad de acierto de un 57%. Sólo hay que entrar en una lista de espera de más o menos un año. Hay que encontrar a una donante cuyo ciclo menstrual coincida con el de mi mujer ¡Casi na!. Teniendo en cuenta que mi mujer no quiere oír hablar de donaciones ni de óvulos ni de semen...... creo que está descartado.

Yo mientras tanto podría hacerme una meiosis testicular. Esta bonita técnica consiste en una punción testicular para extraer directamente los espermatozoides y ver si tienen alteraciones. Operación con anestesia local y "dolorosa". En cualquier caso, si hay alteraciones cromosómicas, se acabó definitivamente, mi semen no sirve y habría que ir a donación del mismo. Por el contrario, si mis bichos están bien, estamos como hasta ahora, es decir, sin conseguir embriones por vete tú a saber que motivo. Si tenemos en cuenta que no vamos ha hacer donación de óvulos.....no le veo el sentido ha martirizar mis testículos con ninguna intervención que no lleva a ningún lado. Nos habló de otra técnica, que lleva cosa de un año, pero que no voy a comentar, porque lleva tan poco tiempo implantado y lo hacen tan pocas veces que casi seríamos conejillos experimentales.

4.- Lo que vamos ha hacer. Mi mujer se tiene que hacer una última prueba que ya me la hice yo. Cariotipo en sangre periférica. Mediante ese análisis, veremos si hay alteraciones en sangre que puedan afectar a los óvulos. Si sale positivo, definitivamente sus óvulos no sirven. Si sale negativo, estamos como hasta ahora. Con todos esos datos y un informe que nos hagan en la clínica, iremos a otro especialista para ver si nos dicen algo parecido. Iremos seguramente al IVI, la mejor clínica de España, en teoría. Si nos dicen lo mismo, se acabó. En cualquier caso, muy bien nos lo tienen que poner para que reemprendamos tratamientos de fertilidad.

Lamentablemente representamos ese diez por ciento de casos difíciles, anómalos dentro del cerrado núcleo de los que nos sometemos a procesos de Fecundación in Vitro. Nuestro caso no es de los de libro, de los que se resuelven en unas pocas Fecundaciones. Todo es más complicado y las posibilidades de éxito sin donaciones de óvulos o de semen, muy bajas.


El pasado viernes por la noche el que no aguanté fui yo, me puse a llorar como una magdalena. No podía parar. Es curioso, nunca me había pasado de esa forma. Ese día comunicamos nuestra vía de adopción a buena parte de los familiares. La respuesta fue encontrarnos con tanto apoyo, que aquella buena noticia, después de tantas malas, me hizo sentirme bien, después de mucho tiempo, y llorar y llorar de alegría. Puede que también influya el hecho de que soy hijo único, y el apoyo de mis padres ha sido, es y será fundamental en todo este proceso.

Resumiendo, que creo que me estoy enrollando mucho. Pediremos una segunda opinión a un médico, por eso de tener la conciencia tranquila (aunque creemos que poco va a variar el asunto) y mientras tanto emprendemos el camino de la adopción....que ahora mismo nos ilusiona muchísimo.

Voy a tener que abrir un nuevo apartado "Diario de una adopción"...jajajaj

Mil gracias a todos por vuestro apoyo......lo digo en serio.

Subidas y Bajadas (XV)

Después de pasar las cosas que nos están ocurriendo, hay subidas y bajas. Hasta ayer nunca había visto a mi mujer realmente mal. Nunca. Siempre era la fuerte, la positiva, pero ayer todo cambió.

Mi jefe, me debió de ver tan mal, que me obligó a que no fuera a trabajar por la tarde. El caso es que aprovechamos para ir al cine (Brokeback Mountain, ¡os la recomiendo!) y luego a cenar fuera. Todo estaba siendo estupendo, pero de repente, en el restaurante, mi mujer se derrumbó. Empezó a llorar y llorar y no había forma de calmarla. Aunque mis sentimientos eran iguales a los suyos, tuve que hacerme el fuerte y animarla y hacer que sonriera. Me costó pero lo conseguí. Desde entonces parece que todo está mejor.

Necesitaba llorar, a veces es necesario, y una vez que descargó se sintió mucho mejor. La causa creo que no hace falta repetirla. Creo que el instinto maternal es muy muy fuerte en las mujeres y presentir si quiera que no van a poder ser madres, que no van a "poder realizarse" como mujeres os destroza.

Me dijo que ella es muy fuerte con los demás, pero que ella es débil para consigo misma. Le dije que para esos momentos estaba yo, y un beso selló definitivamente sus lágrimas.

Me imagino que esto se repetirá más veces, pero que poco a poco se irá espaciando en el tiempo. En cualquier caso debemos esperar a ver que nos dicen el viernes los médicos.

Mil besos a todos por vuestro apoyo.

Decepción (XIV)

Siempre pienso que la he decepcionado. Ella quería tener hijos, muchos hijos. Yo sin embargo, como buen hijo único, me conformaba con uno. Ahora ni eso.

Ayer ella estaba triste, veía como sus ideas de maternidad se venían abajo.

- Por lo menos mi figura no se estropeará-, me decía.

La admiro, siempre tan positiva, aun en los peores momentos.

La abracé, porque es lo único que puedo hacer y nuestras sonrisas se encontaron. Ya no hay lágrimas, ya no hay tristeza profunda, todo eso lo hemos ido asimilando poco a poco a lo largo de estos tratamientos.

Ahora miro a nuestra casa y la veo vacía, noto un hueco que se iba a llenar y que por métodos "naturales" no será posible alcanzar y me pregunto como siempre ¿Por qué?

Sólo queda la confianza y la esperanza de que algún día seamos padres. El viernes tenemos cita con el equipo médico...a ver que nos dicen.

Fin de la Historia (XIII)

Hace diez minutos que nos han llamado. Lo que esperábamos se ha cumplido, el embrión que quedaba no ha evolucionado. Se acabó. No hay transferencia. Fin de la segunda batalla.

Hoy nos llamarán para concertar una cita y explicarnos todo, pero creo que tenemos todo muy claro. Al no ser que nos argumenten la certeza de una mejora en los tratamientos, se acabó esta vía para conseguir un hijo.

Nos lo estamos tomando mejor de lo que esperábamos. Mi mujer está bien y fuerte. Por supuesto que la idea de no ser madre biológica es duro pero lo está asumiendo muy bien. Yo, decepcionado y sobre todo cabreado.

Por si las moscas ya hemos abierto una nueva puerta, la adopción Inernacional. Hoy mismo, y en espera de lo que nos digan en la clínica, he llamado al servicio de Adopción de la Comunidad de Madrid para una "reunión informativa" (Telf. 91 580 34 58). Es el primer paso necesario para emprender los trámites. Además es el que "aparentemente" tarda más. Pensábamos que tres meses, pero me han dado cita para el 3 de marzo. No compromete a nada, pero al menos vamos adelantando meses.

El principio del fin (XII)

Nunca pensamos que lo que os voy a contar sucediera, pero la vida es así de injusta. Hoy domingo nos llamaron de la clínica, como esperábamos, para saber como iban los embriones. El resultado dudo que pueda ser peor.

De los 8 óvulos que extrajeron a mi mujer el sábado, 2 estaban ya rotos (atrésicos), como sabíamos, 3 no estaban suficientemente maduros y de los tres restantes sólo han conseguido un embrión. Los otros dos restantes no presentan síntomas de división celular.

Eso sí, para rematar el asunto nos dicen que ese embrión "parece que evoluciona" pero todavía no están seguros. Debido al incierto desenlace de nuestro primer ciclo, tienen que someter a ese embrión a otras técnicas para que su hipotético implante sea mejor. Las posibilidades de que resista son mínimas.

En definitiva, un desastre. Peor que en nuestro primer ciclo. Yo confiaba en que el cambio de tratamiento consiguiera, al menos, crear más embriones. Por lo menos más embriones, aunque luego fallara el embarazo, pero vamos para atrás.

Hay que esperar a mañana lunes para ver como evoluciona ese embrión, aunque las posibilidades de éxito son mínimas. Aunque ese embrión estuviera bien, las posibilidades de embarazo son, como en nuestro primer ciclo, escasísimas.

Ya lo tenemos decidido, como las posibilidades de implante de ese único embrión sean escasas, no seguiremos adelante. Lo interrumpiremos. No queremos estar otros 15 días esperando algo que sabemos no va a suceder.

Ya nos han hablado los biólogos de que la calidad de los óvulos no es muy buena. Si a eso sumamos la mala calidad de mis "bichos" el resultado es desastre.

Lo tenemos decidido. Mañana empezamos con los trámites de adopción. Siempre lo teníamos en mente, pero no queremos esperar más.

Ya veremos más adelante lo que nos comunican los médicos, pero la idea hay que ponerla en marcha ya.

El disgusto-cabreo-impotencia, nos ha durado muy muy poco. Ahora lo importante es esperar a mañana lunes a ver que nos cuentan, hablar con un médico y sino vemos las cosas claras, buscar soluciones por otras vías.

No estamos dispuestos a repetir esto una y mil veces con fracaso tras fracaso o plantearnos el tema de donación de óvulos o de esperma. Somos ese 10% de casos difíciles, anómalos, dentro del mundo de la Fecundación in Vitro. De este grupo, pocos lo consiguen, y nosotros no estamos dispuestos a hipotecar nuestra vida y sobre todo nuestra cabeza por "parir" una criatura. Hay demasiados niños por ahí sueltos que nos esperan con los brazos abiertos.

Mañana más............(se nota que digo tonterías, pero en caliente, ya se sabe).

La punción de nuestro segundo ICSI (XI)

El momento llegó. El inicio de uno de los momentos más decisivos de todo el proceso estaba delante. La punción. La extracción de los óvulos que con tanto mimo mi mujer ha ido engordando en su interior durante las últimas semanas. Comencemos por el principio.

Después de una noche apacible y tranquila, ya no hay los nervios del primer ciclo, me levanté a eso de las siete y media de la mañana. Tenía que estar a las nueve en la clínica para entregar mis "mierdabichos". Mi mujer seguía durmiendo como un lirón. Ella no entra en escena hasta las once de la mañana, momento en que estaba prevista su intervención.

Después de ducharme y arreglarme, estaba listo para mi escenificación. Mi momento cumbre. Mi aportación a la causa y mi triste desgracia, ya que todo esto no hubiera sido necesario si mis "bichos" fueran como tenían que ser y no fueran unos "mierdabichos". Como siempre me pongo nervioso, no consigo concentrarme y tengo que recurrir a Internet para motivarme un poco. Aún así y aunque parezca mentira, cuesta. Es complicado tratar de concentrarse en disfrutar cuando la cabeza está pensando en cumplir, en expulsar lo máximo posible y de la mejor calidad. además está el tema de que tu mujer está ahí al lado, durmiendo plácidamente, tratas de hacer el menor ruido posible.....¿que va a pensar?...jajajaj....la mentalidad masculina es definitivamente simple y torpe.

Después de un buen rato consigo el objetivo. Alguien me preguntó hace unos días porque no me ayudaba mi mujer. La verdad es que no lo se. La única respuesta que tengo, es que la prueba no es una diversión, no es para pasarlo bien, ¿y si por hacerlo ella se cae fuera del bote?, ¿y sino apunta bien? Nunca me lo perdonaría. Además con lo nervioso que me pongo creo que soy el más indicado para saber como alcanzar el objetivo en el menor tiempo posible. Tengo que recordaros que entre pruebas y fecundaciones es la cuarta vez que llevo a mis bichos en un bote. Soy ya ¡todo un experto!

Después de la expulsión, viene el momento cumbre de la función. Mirar el interior del bote (bote de muestra de orina...nada especial). Miro en el interior y como siempre se me cae el mundo a los pies ¿sólo eso? Casi una semana sin hacer nada para ¿solo eso?.....Con la moral por los suelos me subo los pantalones, me lavo las manos y salgo a toda pastilla hacia la clínica a la que ya llego tarde. Sencillamente volé por Madrid, aunque a esas horas (nueve de la mañana) apenas hay coches. Antes de llegar observo de nuevo el bote. La masa pegajosa y viscosa de un primer momento ya se ha licuado (siempre ocurre así, es algo normal) y la cantidad parece ahora mucho mayor (subida de ánimo, jajajaj).

El proceso de entrega de la muestra no tiene desperdicio, pero como siempre es igual, sin cambios, y ya lo he contado unas cuantas veces, remito, a los interesados, a los siguientes enlaces (Diagnósticos previos, primer espermiograma en la clínica, primer ciclo).

Una vez completado el proceso de entrega en un tiempo record, Vuelvo a casa. Nada más entrar, mirada medio intrigada y medio maliciosa de mi mujer, ¿Qué, qué tal?......como siempre le digo que fatal, que muy poco y ella, que me conoce más que nadie, me devuelve una carcajada que una vez más me da ánimos para seguir. Sino fuera por ella....

A las diez y media de la mañana de vuelta otra vez a la clínica. Una amable enfermera nos acompaña a la salita de espera, llena de parturientas y parejas que vienen a lo mismo que nosotros. Se nos distingue a la legua, las parturientas alegres, sus maridos nerviosísimos y nosotros, los que vamos por temas de Fecundaciones In Vitro (FIV-ICSI), serios como tumbas. Siempre experimento una sensación extraña en esa sala, miro con envidia a todas esas parturientas y sus maridos. ¿Cuándo nos tocará a nosotros? ¿Cuándo? ¿Por qué? ¿Qué hemos hecho mal?.... Creo que estos sentimientos son comunes a todos los que vamos por los mismos motivos. Somos como fotocopias. Nuestras caras lo dicen todo. Mientras que las parturientas quieren que todo acabe pronto nosotros, cruzamos los dedos porque todo salga bien, porque consigamos pronto el objetivo de traer un niño al mundo. Algo que parece fácil, es una quimera para nosotros. Nos reconocemos al instante, no hacen falta palabras. Los que nos miran extrañadas son las parturientas que no comprenden nuestras reacciones, ¿qué hacen estos aquí? tan tranquilos y tan serios.

Hoy llegó después de nosotros una pareja que iba a hacerse su primera punción. Su cara les delató. Ella estaba nerviosísima y él no paraba de caminar de un sitio a otro. Me dieron ganas de llevarles a un rincón tranquilizarles, abrazarles y decirles que no pasaba nada, que apenas hay dolor y que en una hora todo se termina; Que como ellos, hay muchos más de los que piensan y que si necesitaban cualquier cosa ahí estaba yo. Mi maldita timidez me impidió hacerlo y todavía a estas horas lo lamento. Es un momento duro en el que cualquier palabra, cualquier consejo se agradece eternamente.

Para la espera me llevé un par de periódicos que leí de "pe a pa", pero que evidentemente no recuerdo ni una palabra de los mismos, mi cabeza estaba en otros temas, estaba con ella, a muy pocos metros de donde estaba sentado yo. Le cogía la mano y la decía lo mucho que la quiero y lo orgulloso que estoy de ella. Querría pasar todo esto directamente con ella, pero lamentablemente no puede ser. Y no sigo con esto que veo que mis ojos se ponen vidriosos una vez más y no me apetece.

El proceso de la operación (punción) lo evito y remito a los interesados a la punción del primer ciclo ya que fue exactamente igual (punción). Como en aquella ocasión todo el proceso duro una hora. La vi salir por la puerta algo aturdida, mareada. Me acerqué, la abracé y nos sonreímos una vez más.

- Todo está bien-, me dijo.

Con esas palabras tengo más que suficiente. No necesito más. Lo demás no importa nada. En ese momento sabía que tenía clavada en mí, las miradas de los otros "fecundadores". Por eso traté de ser suave en mis expresiones y articular sonrisas para no asustarlos, para desdramatizar....no pasa nada de verdad.

Lo duro en todo este proceso, al menos desde la perspectiva masculina, es el factor psicológico. Un condicionante que te atormenta día y noche con las mismas preguntas, ¿saldrá todo bien?, ¿si, no? y sobre todo ¿Por qué? Un porque que tiene difícil contestación pero que tratas de asumir día a día.

De vuelta en casa mi mujer desayunó, tomo un paracetamol por si tiene dolores (la otra vez los tuvo) y a dormir. Se despertó a eso de las siete de la tarde como si nada, como una rosa, con una sonrisa maravillosa que me intriga una y otra vez.

Esta vez le extrajeron ocho óvulos. Los biólogos ya nos han dicho que dos son dudosos, por lo que yo no me hago ilusiones y cuento ya con seis óvulos. En el primer ciclo fueron siete. Son pocos o muchos, todo depende de la calidad y como se comporten a partir de ahora. Nuestro temor es que ocurra como la otra vez (primer ciclo), cuando de siete óvulos sólo lograron obtener un único embrión. Confiamos en que el cambio de tratamiento mejore ese porcentaje y mis "mierdabichos" se hayan portado hoy un poco mejor.

A estas horas, ya habrán fecundado artificialmente todos y cada uno de los ocho óvulos con mi esperma (ICSI: microinyección). Mañana por la mañana, nos avisarán si hay embriones o no. En caso afirmativo se los transferirán al útero el lunes o martes. En caso negativo, fin de la historia. Como en la otra ocasión va a ser una noche muy muy larga.

Mañana seguiré informando.......¡se me olvidaba!, mil gracias por estar ahí.

Pelea (X)

Ya es definitivo, la punción (extracción de óvulos) será el próximo sábado a las 11 de la mañana. Yo tendré que ir a las 9 de la mañana, por cuarta vez, a dejar a mis odiados "bichitos". En esas dos horas de intervalo los escogerán y prepararán. Ya era hora...5-6 días sin ir de paseo es demasiado tiempo, jajaja.

Si conseguimos que mis "mierda-bichos" fecunden algún óvulo de mi mujer, el martes será la transferencia (implantación en el útero de los óvulos (embriones) fecundados). Luego la larga espera de 15 días hasta saber si se han implantado bien o mal.

La consulta de hoy fue a las 2 de la tarde, yo no pude ir, y como siempre le hice a mi "amada sufridora" un tercer grado de como había ido la cita. En resumen, hay 5 óvulos que están en tamaño y otros de peor calidad. ¿Solo cinco? La otra vez fueron 10. La verdad es que lo que importa es la calidad, más que la cantidad, pero un tema conduce a otro y comencé a interrogar a mi mujer hasta que se cabreó.

Cuando he llegado a la oficina me esperaba el siguiente mensaje de mi mujer:

"Sólo quería disculparme...no era mi intención ponerme así, pero llevo una semana un poco baja de ánimos, principalmente porque me doy cuenta que ni tú ni yo tenemos nada que ver con este proceso, es decir, no está en nuestras manos que salga adelante o no. Me siento bajo presión, y me canso de las inyecciones y de medicarme como una coneja. Además, te lo explico una vez y ya está, no quiero tener que estar explicándolo 50 veces; es verdad que tú tienes más derecho que nadie a preguntarme y re-preguntarme, pero darme un poco de espacio. Te dije que había 5 de tamaño bueno y 2 o 3 más pequeños, y que estaban bien. Y vas tú y me preguntas si eso es suficiente....Pues la última vez había la tira y mira el súper resultado....

¡Dadme un poco de tregua...me estoy hartando ya!

Lo siento de veras; espero que me entiendas.

Besos"

Evidentemente, con lágrimas en los ojos, me he disculpado porque soy un auténtico pesado, pero en el fondo lo que oculto es mi temor a que salga mal por segunda vez.

Después de varios correos más llega la reconciliación, que siempre es lo mejor de todo. Mi mujer me dice:

"Lo sé...nos cruzamos por el camino, entre tu primer e-mail y el segundo yo te escribí dos....besosssssssssssssssss y no llores. Todo irá bien. Te lo prometo. Me crees, ¿verdad?"

Tiene narices que sea ella la que me anime a mí, pero así son las cosas, ella es una auténtica campeona....salga bien o mal.

El momento se acerca (IX)

Ayer martes fuimos a eso de las nueve de la noche a una nueva revisión. Pensábamos que era la última antes de la punción pero estábamos equivocados. Los óvulos siguen su maduración y la punción (extracción de los óvulos para su fecundación) se hará el viernes o el sábado y la transferencia (devolución al útero de los óvulos-embriones fecundados) el domingo o el lunes.

Mientras tanto mi pobre sufridora soporta a diario las 5 dosis de Menopur autoinyectable. Cinco dosis que poco a poco van haciendo merma en la paciencia de mi mujer. Llevaba unos días cansada, del trabajo y sobre todo del tratamiento. No pesimista, cansada, como llevo diciendo en otros post, tanto ella como yo nos lo tomamos con filosofía, lo que tenga que ser será. Afortunadamente hoy vuelve a ser la mujer optimista que se toma las cosas con positividad. Todo esto es una carrera de fondo, con altibajos que hay que afrontar y superar. Dentro de una hora, hacia las 10 de la noche volverá a pincharse otra nueva maxidosis, espero y confío en que queden ya pocas.

Ayer martes yo me tomé mi tímida contribución a este tratamiento. Una mierdecilla (Vinzan) de polvos, que me dejan durante varios días una halitosis crónica, que es una de las cosas que más me pueden desagradar en este mundo, jajaja. Supuestamente purifican el semen para que esté libre de infecciones en el momento de la fecundación.

En la foto de abajo podéis ver a la izquierda los polvos que tomé ayer, una única dosis, y a la derecha todos los medicamentos que se ha metido mi mujer "en vena" en apenas 10 días. Por supuesto no están a escala. Mis polvos están exagerados, por lo menos si es tan poco, que parezca algo más ¿no?

Mañana jueves nos dirán definitivamente el día de la punción, aunque creo que al final será el sábado ¿apuestas?, jajajaj

Mil besos a todos por vuestro apoyo...vale su peso en oro.

Sobre el vicio del Messenger

Todo buen usuario a Internet alguna vez habrá caído en el vicio del Messenger o similares. Si todavía no habéis caído, os queda mucho por aprender. La confianza, intimidad y complicidad que se establece, raya en muchos casos el absurdo. Si encima caemos en las garras del cibersexo, la ¿cura? es ya muy complicada (jajajaj) ¿alguien se quiere curar de eso?.

El caso es que se quieren dar muchas explicaciones a todo esto; que si la sociedad es cada vez más individualista, que si no nos relacionamos, que si estamos criando autistas, etc. El caso es que hoy iba, como todos los días, leyendo el libro de turno, en este caso "La sombra del viento" de Carlos Ruiz Zafón, y descubrí entre sus páginas un par de párrafos que pueden darnos pistas sobre esta adicción:


"- No sé qué me ha pasado. No te ofendas, pero a veces una se siente más libre de hablarle a un extraño que a la gente que conoce. ¿Por qué será?

Me encogí de hombros.

- Probablemente porque un extraño nos ve como somos, no como quiere creer que somos."

Un espacio libre, sin ataduras y donde nos mostramos como somos. me gusta.

Sorpresas te da la Oficina

Hace ahora cinco o seis días que me llamó el "jefe supremo" a su despacho. Ese jefe supremo que me contrató hace ahora unos tres años y que es el dueño de la Empresa. Ese jefe inaccesible, serio, envejecido por el supuesto excesivo trabajo que realiza y sobre todo ese súper jefe que apenas me ha llamado en un par de ocasiones a su despacho en estos tres años de trabajo.

Puse cara de alelado y le pregunté a mi inmediato superior que era lo que pasaba. Ni me dirigió la palabra, un simple movimiento de sus hombros me indicó que no tenía ni idea, que no le molestara con tonterías, pero que más me valía contarle que pasaba en cuanto saliera del despacho del "súper jefe". Parece mentira lo que un simple movimiento de hombros y una expresión de cara pueden indicar.

Podéis imaginar como iba yo a su despacho, cagadito es decir poco. El caso es que la cosa no era para tanto después de que conozcáis el motivo.

Con un aire solemne, me indicó que si necesitaba dinero para pagar los tratamientos de fertilidad, que contara con la Empresa. Me lo financiarían sin interés y descontándomelo como quisiera de la nómina. La verdad, todo hay que decirlo, es que él ha tenido un niño justo cuando entré, en idénticas circunstancias a las nuestras y como me indicó él mismo, está sensibilizado con el tema. El caso es que me quedé impactado con su sugerencia. No me lo podía creer. Le dije que muchas gracias pero al menos para éste segundo ciclo y para un hipotético tercero teníamos dinero.

Me imagino ahora mismo vuestras caras. ¡Menuda Empresa!, ¡Que suerte tiene!, ¡Vaya jefe!, ¡Que envidia!, etc, etc, etc. Pues os equivocáis. Después del consiguiente subidón de autoestima y de no saber ni como reaccionar, me dije a mi mismo:

- ¿y esto a qué viene ahora?

Él sabía que acabábamos de comenzar el segundo ciclo, ¿por qué no me lo ofreció cuando empezábamos? o mejor ¿por qué no me lo ofreció antes de empezar el segundo ciclo, sabiendo que ya había pagado? No es por desconfiar, pero uno es perro viejo y excepto en contadas Empresas (y ésta no es de ese tipo), nunca se da nada a cambio de nada.

Lo primero que hice fue analizar la situación y llegué a una serie de conclusiones que me hacen matizar muchísimo ese generoso ofrecimiento:

1.- Estamos en enero, mes típico de reivindicaciones salariales. Yo todavía no he pedido ningún aumento desde que entré. Además en esta empresa el término subida salarial lo desconocen.

2.- Lo más importante. Un pajarito me ha soplado que nos vamos a mudar de oficina en breve a otra que está muy muy lejos, en las afueras de Madrid. Firmó el contrato apenas tres días antes de hablar conmigo. El traslado significará, coche, atascos, comida fuera de mi casita, llegar de vuelta a las mil, decir adiós a mis lecturas en el metro, etc. Aunque se creen que nadie lo sabe, por supuesto es la comidilla de la Empresa. Por supuesto a todos nos viene fatal, y conociendo lo poco receptivos que son los jefes a las mejoras salariales, se avecinan unos meses duros de negociación.

Si unimos estos dos puntos críticos en la economía empresarial, el resultado es:

Vamos a tratar de ablandar el corazón a la gente, y conmigo la verdad es que lo tenían chupado. Me ponen el caramelito de la Fecundación y listo. Afortunadamente tenemos dinero de momento, sino estaría en sus garras y a merced de lo que me dijeran. ¿Como iba yo a protestar si me habían ayudado a venir al mundo a mi hijo?

Pensaréis que estoy como una cabra, que soy un insensible y un desagradecido, pero uno ha visto ya tantas cosas raras que desconfía hasta de su sombra. Lo que no hay que negar es que es todo un detallazo, aunque creo que es un detalle envenenado.

Al margen de todo lo dicho una cosa me queda clara, me valoran y cuentan conmigo. Después de tres años, la noticia es para celebrarla.

Noticias sorprendentes (VIII)

Ayer sábado fuimos de nuevo a la clínica. Era una simple visita de control. De esas, que en éste segundo ciclo, la están haciendo a mi mujer prácticamente cada dos días. La rutina es siempre la misma, esperar como mínimo media hora, pasar a la consulta, mi mujer a una sala pegada a la consulta, la realizan una ecografía vaginal para ver como están su útero y los óvulos, se viste, vuelve a la consulta, nos dicen la dosificación de los medicamentos a tomar y adiós muy buenas.

Entre semana casi nunca suelo ir al no ser que sea muy tarde ya que el trabajo obliga. Al ser en sábado no me pude librar, y la verdad es que lo hago encantado. Es lo mínimo que puedo hacer, ya que es ella la que soporta el 99% de los tratamientos.

Antes de contar lo que nos ocurrió ayer, simplemente comentar que había ciertos indicios que nos chocaban. Las consultas tan seguidas, el cambio tan drástico de medicación y cantidades, pero la verdad es que no le dimos demasiada importancia.

El caso es que ayer, después de que se vistiera mi mujer, la doctora de turno, nos informó que la punción sería el próximo jueves o viernes. Para los que se han incorporado tarde, informar que la punción es la operación en la que se extraen los óvulos a la mujer para inseminarlos ese mismo día. Dos o tres días después se implantan los embriones obtenidos.

La sorpresa es que en nuestro primer ciclo, mi mujer estuvo pinchándose unos 20-25 días y en éste apenas han sido 7-8 días. Nos pilló de sorpresa a los dos. ¿Tan rápido? ¿ya? Todavía no nos lo creemos. A finales de la semana que viene ya tendrá de nuevo embriones en su interior y en 15 días sabremos de nuevo si todo esto ha servido para algo.

Nosotros esperábamos la punción para finales de enero y saber los resultados a mediados de febrero.

El próximo martes tenemos una nueva cita en donde nos dirán si la punción será el jueves o el viernes. El caso es que es mucho mejor así. No nos ha dado tiempo ni a ponernos nerviosos. Hemos decidido que a diferencia del primer ciclo, en que todo el mundo sabía paso a paso en donde estábamos y donde recibíamos 20 llamadas diarias para ver como iba todo, esta vez, hemos optado por decirlo sólo a los más cercanos. Aunque el apoyo constante de los tuyos es una ayuda fundamental, luego la caída es mayor y encima compartida.

Nos sentimos un poco desconcertados y como dije el otro día, muy tranquilos. Mi mujer ha estado fastidiada del estómago durante los últimos días. Preguntamos al médico y nos dijo que no tenía porque ser por el tratamiento. El caso es que ella se está empezando a cansar un poco de todo (aguanta un poco más, solo un poco más...). El sábado fue un día un poco negro, pero hoy domingo ya está ella en su salsa y optimista como siempre. Será lo que tenga que ser y punto. La vida es así.

De momento le han incrementado las dosis de menopur (5 dosis diarias), le han añadido Cetrotide (para controlar la producción de óvulos y evitar una hiperestimulación, un vial diario), blastoestimulina (para que la vagina esté limpia para la operación) y yo en un par de días tomaré Vinzam (para que mis odiados "bichos" estén en un ambiente sano y sin enfermedades). Si en el primer ciclo era un constante de Gonal, ahora apenas ha tomado una caja.

En fin, prefiero no preguntar demasiado a los médicos por si me dicen cosas que no quiero oír y dejar todo en sus manos.

Seguiremos informando...

Cinco raros hábitos

"Se ha puesto en marcha, el Mega-juego: TUS CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS. Elvira me ha seleccionado para participar, así que... ahí va eso.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos".

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.

Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro"

(Yo paso de éste último punto. No quiero comprometer a nadie, pero dejo el camino libre para que quien quiera lo incorpore a su blog).

A mi estas cosas no me gustan demasiado, pero nunca se debe rechazar una invitación, y menos de una mujer, así que después de mucho meditar he tenido que elegir solo 5 rarezas de las cientos que se me iban ocurriendo, jajajaj.

1.- Siempre llevo en los bolsillos piedras que me recuerdan a mi tierra o a lugares especiales en los que he estado. Me gusta tocarlas de vez en cuando y sentirme cerca de esos sitios. Es raro ¿eh?..jajajaj

2.- La mesa de trabajo de casa, donde tengo el ordenador y donde paso muchas horas, está presidida por una foto de Melchor Gaspar de Jovellanos. Sin duda, el personaje más importante que ha dado Asturias en toda su Historia. Lo curioso de la foto, que podéis ver en la cabecera del post, es que se muestran los huesos de Jovellanos. Su féretro, desde la muerte de Jovellanos en 1811, sólo se ha abierto una única vez y dicho momento sólo pudo ser contemplado por 8 o 10 personas. La foto la tomó un familiar mío, testigo ocular del acontecimiento, que me la entregó poco días antes de morir. Me trae muchísimos recuerdos que igual algún día comento por aquí.

3.- Soy un verdadero sibarita del té. Me chifla. Tengo más de 40 tipos de "tes puros" de todas las partes del mundo. Lo curioso es que no puedo tomarlo sino es con agua mineral. Definitivamente, con agua del grifo no sabe igual, jajajaj. Resultado: sólo puedo tomarlo en casa, no me fío de la calidad del agua de por ahí, jajajaj. Esto más que una rareza es, como diría una persona muy especial para mí, una pijería.

4.- Llevo conmigo un auténtico manojo de llaves. Mi llavero tiene las llaves de casa, del coche, de todos los candados de maletas, caja fuerte, candados diversos, oficina, llaves de la casa de Asturias, etc...resumiendo, más de 30 llaves de las cuales algunas me pregunto todavía sobre su utilidad. Lo bueno es que nunca se te olvidan y perderlas es prácticamente imposible por el peso que tienen todas ellas. Cada vez que se caen al suelo arman un estruendo increíble.

5.- No puedo dormirme por las noches sino leo algo en la cama. Una página, una línea, algo. Las veces que no lo he hecho no he pegado ojo en toda la noche. Esta rareza la complemento con las "extrañísima" costumbre en este país de leer el periódico los 365 días del año. Bueno más bien 362, hay 3 días al año que no se publican periódicos. Pase lo que pase tengo que leer al menos 1 periódico al día y en papel. Afortunadamente hay costumbres, texturas y olores que todavía Internet no ha conseguido mejorar...de momento.

De vuelta al tratamiento VII

Una vez comprobado que mis cromosomas son aceptables, empezamos de nuevo el tratamiento. De nuevo los pinchazos a mi mujer, y yo, como siempre, a verlas venir y a esperar y confiar que este ciclo sea el bueno, que esta sea mi última batalla hacia la paternidad.

Para este ciclo hay variaciones en cuanto a medicamentos y dosis. En la clínica tienen unos patrones perfectamente definidos de como actuar si fallan determinadas cosas. Mi mujer empezó con su menstruación el día 17 de diciembre y ese mismo día empezó con los anticonceptivos (Neogynona). Una pastilla diaria que la ayudan a regular perfectamente su ciclo. Estuvo tomando las pastillas hasta el día 3 de enero, y aunque la regla debería venirle casi una semana después, a los cuatro días (7 de enero) hizo acto de presencia. Esta es la función de los anticonceptivos, regular el ciclo para determinar con exactitud el día fértil para la fecundación.

El día 8 de enero comenzaron los pinchazos. A diferencia del primer ciclo en que los primeros 20 días sólo se tenía que pinchar un único medicamento, en este caso empezamos fuerte. Dos pinchazos diarios, gonal (225 mm.) y menopur (una ampolla). La gran novedad es que la permiten pincharse en las piernas (muslos). Estaba cansada del estómago, al final apenas había espacios "no tocados" y entre tiritas y moratones era difícil acertar. Como en el caso anterior, los pinchazos son a las 10 de la noche, más o menos.

Ha estado con esas dosis hasta el día 10 de enero. Desde hoy día 11 cambiamos a gonal (150 mm.) y 2 ampollas de menopur.

Si en el primer ciclo apenas hubo cambios de medicamento en los 30 días que más o menos se estuvo pinchando, vemos que ahora los cambios se producen rápido...confío en que sea para mejor. Igualmente en los primeros 20 días apenas tenía consulta una vez por semana. En este segundo ciclo lleva unas 2 por semana. El control es más directo y preciso...me encanta.

Mañana jueves, nueva cita.....que nos deparará.....no lo se. Lo que si tengo claro es que esta vez nos lo estamos tomando con mucha más calma. Si en el primer ciclo todo era novedad, sorpresa y deseos, ahora es pura rutina y tranquilidad. Si sale bien sale, sino una más, no pasa nada. No hay tantas expectativas, al menos de momento y sí puede que desencanto o confianza en los médicos, pero sin prisas. Me imagino que esta actitud, que en ningún caso es provocada, ayudará al tratamiento.

Mañana más.....

Cariotipo en sangre periférica VI

Después de casi un mes de espera tengo en mi mano los resultados de mi Análisis de Sangre Periférica. Una simple hoja de papel con la foto de mis 23 pares de cromosomas, que podéis ver en directo en la foto de arriba... desde luego más desnudo no puedo aparecer. ¡Una foto porno total! Podéis ver los 46 cromosomas que forman parte de todas y cada una de mis células, no se vosotros, pero a mi al menos todo ésto me parece fascinante. Tengo delante una foto de mi yo más elemental. Ese yo que estudiábamos en el colegio y que nunca pensé, en mi mente de "Letras", que sirviera realmente para algo.

La foto iba acompañada de uno de esos textos crípticos, que suelen utilizar los médicos, para confundir a los "pacientes impacientes" como yo, que nada más tener los análisis en la mano abren con rapidez el sobre en busca de una pista, un resultado a sus problemas. El texto decía como sigue:

"Todas las metafases analizadas (20) procedentes de la muestra de Sangre periférica presentan 46 cromosomas normales. Este resultado no excluye la posibilidad de anomalías no detectables debido a limitaciones propias de la técnica, como la presencia de mosaicismos de baja frecuencia no detectados y presencia de alteraciones estructurales de mínimo tamaño."

De todo esto me quedó claro una parte, la importante, "cromosomas normales". Tanto texto para tan poco contenido. Unos días más tarde, mi sagaz análisis fue confirmado por la doctora de turno de la clínica de fertilidad. En resumidas cuentas, mis cromosomas son sanos (¡al fin algo igual al del resto de los mortales!), y la escasa fecundación de los óvulos de mi mujer, de nuestro primer ciclo, no debería atribuirse, en principio, a malformaciones genéticas de mis cromosomas ¡Toma ya!

Digo en principio, porque no pueden descartarse malformaciones cromosómicas específicas de los espermatozoides, que darían lugar a nuevos análisis mucho más desagradables, que abría que efectuar, si se repitiera la misma dinámica del primer ciclo en sucesivos intentos.

Yo no se si me estoy explicando bien o es que me estoy volviendo un médico en potencia, jajajaj. En cualquier caso, decidme si me paso con estos temas tan profundamente coñazos. La verdad es que no se si interesan a alguien, pero al menos yo me relajo y me quito de la cabeza todos los fantasmas que me atormentan día si y día también.

Seguiremos informando...

Carta abierta a los Reyes Magos V

Ya se que año tras año cumplís vuestras obligaciones para conmigo, ya se que tengo la enorme suerte de que siempre me traéis todo lo que pido. Ya se que no os conformáis con eso y siempre me traéis mil cosas más de las que pido y que son las que más ilusión me hacen porque son sorpresa.

Ya se que pedir cosas no tangibles es complicado, pero todo lo cambiaría, porque me concediérais un hijo.

La promesa del año pasado fue una única intención, tener un niño. En este año han pasado muchas cosas y aunque ya sabemos la causa de que todavía no tengamos churumbeles, no acabo de acostumbrarme.

Cuando escribo este brevísimo pensamiento ya hemos empezado con la medicación de nuestro segundo Ciclo. Espero que esta vez todo salga bien.

En cualquier caso......por favor..........hacedme caso, queridos reyes magos, y concededme este deseo.